Ce moment ou tout ne sera plus comme hier, comme la minute avant, comme l'instant exact où il advient

Nos vies sont faites de l'alignement de tous ces points sur une trajectoire qui s'initia le jour de notre naissance.

Vous vivez, vous riez, vous mangez, vous buvez et l'instant d'après tout à basculé

Comment faire dans la nouvelle réalité

Comment avancer, se construire, se reconstruire parfois

Pourtant c'est cela grandir, forger sa sécurité intérieur pour les dépasser ces points de bascule, pour renforcer sa croyance dans la valeur (quand même, malgré tout) de la vie

Les points de bascule sont (pratiquement) toujours des moments dramatiques, si non on ne les remarquerait pas

le téléphone sonne

Allo, oui c'est moi (ma grande sœur), j'ai un kyste au foie

Non, qu'est ce qu'on t'a dit?

Que c'était gros et irrégulier

Bon t'inquiète pas, je vois ça avec Ph. et on prend l'avion, on arrive

C'est le qualificatif irrégulier qui versa en moi un liquide brulant, une sensation de finitude absolue. Je savais.

Je raccrochais et hurlais un immense NON, un cri de douleur insondable, sorti des entrailles (probablement la seule fois de ma vie où j'ai crié ainsi). Ph un moment cru que je perdais la tête (non, laisse moi crier j'en ai besoin) et pourtant quelques minutes après je me mettais en ordre de marche. Faire garder M. trouver un avion pour nous deux, organiser ce voyage vers la terrifiante réalité. Et ne dites rien, ce n'était pas du pessimisme, je savais à cet instant là que c'était fichu. Je le savais dans mon corps, dans ma connaissance médicale et dans ma tête. Je savais ce par quoi il allait falloir passer. Je m'armais pour le faire et le bien faire pour elle, pour ses filles. Elle mourut exactement huit semaines après ce moment,nous étions en 1987.

Et ce point de bascule d'une violence inouïe indiqua d'une façon absolue l'avant et l'après.

Impossible de l'effacer, de reprendre le coup de fil l'instant d'avant malgré le désir, l'envie, impossible. l'instant était gravé là et quand je regarde derrière moi je sais qu'il fut l'un des plus importants sur ma trajectoire de vie.

Un autre plus récent fut celui de l'annonce

Oui c'est une métastase, un cancer chronicisé, vous allez avoir un traitement. vous ne vivrez plus jamais comme avant

C'est à dire

On va traiter ce cancer, probablement le réguler mais votre vie ne pourra plus se dérouler de la même manière car ce traitement sera à vie

A vie?

Oui, vous faites partie de ces gens qui font plusieurs cancers dans leur vie mais là il n'y a aucune perspective de guérison

C'était il y a trois ans maintenant, et le point de bascule fut  jamais plus comme avant.

Ce sont ces mots qui vous forcent à grandir. Essayer de ne pas regarder ce que l'on ne fera plus et regarder ce que l'on fera. Ouf facile à dire... mais quel chemin pavé d'obstacles.

Je n'ai retracé là que deux des événements les plus dramatiques de ma vie car des points de bascule il y en eut et aussi des positifs. La rencontre d'un homme qui préfigure le changement. Le moment précis où je sens que cette rencontre va changer tout ou partie de ma vie. Je sais toujours situer le point de rupture, à force de vivre je connais le schéma. Dans les points de rupture positifs, il y eut la naissance de mon fils bonheur extrême, moment d'extase et tout qui change à nouveau...

Ainsi on peut regarder les routes de nos vies comme cette ligne partie du point zéro, cheminant lentement, puis ses points de rupture, signes de changements décisifs et surtout définitifs. Après le point, rien ne sera exactement comme avant. Et c'est la conscience aiguë de ces points qui m'a fait grandir, ne pas regretter, avancer, essayer de faire du présent un moment nourri de tout ce qu'il y eut avant... et non je ne suis pas forte, je suis imprégnée de ces moments et j'en fait des moteurs (c'est peut être là maforce).

Aujourd'hui il faut bien le dire la bête à picots a entravé cette marche, l'a ralenti, l'a rendue pénible et difficile.

Mais faire avec comme avec le reste est là, pas sans douleurs mais là.

Il pleut, je vous souhaite une bonne journée.